旅途

频繁的写日记 似乎说明我内心很不平静 或者是这样的 要不该怎么解释呢？在大学能够感受到很多气氛 过节的气氛 爱国的气氛 就连想置身事外也不可能 一直都带着有色眼镜去看很多事情 譬如奥运 譬如地震 总认为好多人很假 假的很真 不是我有什么敏锐的眼睛 只是怀疑 怀疑他们是真的爱国吗？于是我不愿意跟着大家一起“假”不去看新闻也不听舆论 但似乎是件很大的事情 无论走在哪里都会有广播和新闻 每个人都在谈论着关于它的很多。看到很多被歌颂的人 于是又感觉他们假 听说自私的人会认为别人也自私 小气的人会认为别人也小气 人类总是习惯用自己观点去看别人 自己是那样的所以才会认为别人也是那样的 所以结论就很明显了~是我假才会那么看别人 妈妈打电话问我捐款没 我说捐了20  妈妈说怎么那么少？她说这种款改捐的 我很无语 当时我登记的是50  想想自己囊中羞涩还欠着200就又改成20了 觉得不该打肿脸充胖子 其实那30块钱对我来说又会有多大作用？两天的开销而已 晚上上新东方的课 上课前老师说让我们为汶川灾民祈祷30秒 我居然想了N久也不知道要祈祷些什么？等想到了30秒已经结束了 不知道何时 我变的如此冷漠 居然还能嘲笑别人的爱国情操！

800米 我又光荣的跑了倒数第一 小学测50米老师问我是在跑步还是在散步 当时羞的不知如何是好 慢慢的对关于体育的一切都有了恐惧心理 跑倒数第一是正常的 没跑前就知道结果 但还会为这个结果而感觉丢人 有时候感觉哥哥在体质方面把所有的全抢到了他身上 我们应该综合下 无论什么 坚持下了800 我还是挺欣慰 起码不是以前那样走的比跑的多 但发现体力真的差的要死 想坚持都没有资本 这个发现最丢人 这么大一个人 然而体质和块头成了反比 跑下来后手脚冰凉 还是同学握了我的手后发现的 她惊奇的问我：你怎么越跑越凉啊! 用了一个下午来缓和 于是新东方的课就成了我的催眠曲 坐在带冷气的教室里直冒冷汗 喝了两杯咖啡提精神 咖啡不单有提神的效果 还很利尿 于是那5个小时成了煎熬！

不知道听谁说的暑假要提前放 说是国家下令的 为奥运 以前听到这种消息会很高兴很高兴 因为我一直很恋家很恋家 但今年是个例外 有多久没主动给家打电话了？除了要钱 有多久没想过父母了？除了大家一遍遍的提醒母亲节 想到要回家还会很反感还挺害怕 是因为寒假的缘故吧 从2000年开始就没那种怕回家的感觉了 现在突然又有了 以前怕是嫌烦 怕为难 现在怕是不想害人 不是我的错 却总是因我而起 以前不懂 寒假在家里宠物狗的身上找到了答案 所以就不敢回去了 于是又开始为难了 暑假要去哪？前几天爸妈就问过我还有多久放假 我知道他们很想我 于是又在忍不忍心间犹豫 不久前做一个心里测试 测试的结果让我很惊讶 题目是“你会为了前途而舍弃谁？”我的答案居然是父母 解释说我会为了前途而远离父母 只是个没根据的测试 我告诉自己它不准的 我知道我虽然倔 但还孝顺 可是 现在不就是这样吗？我正在一点一点的不恋家 不管是出于什么原因开始不想回家 与其说是怕害人 还不如说自己自私 十年前就是 为了不使自己为难 整一年不见爸爸 别人都说我够狠 谁劝都不听 可是没人了解 我的初衷不是想逼爸爸回去 只是逃避而已 谁知阴差阳错的凑合了他们 天~又扯远了......

写多了 鼠标拉上去才发现自己密密麻麻的写了一坨~80后的特点是无病呻吟？ 所以我是个很80后的80后 明天下午的课想着就崩溃 恨死了该死的蚊子 干嘛老咬着我不放 还巨大的包 看着很恐怖的那种包 连脸上都咬 用花露水把自己“洗”了遍 它们有免疫能力吗？不怕的都？来生我要做只壁虎~因为...我要报仇！